Entre La Espada y La Pared

Mi notebok enfermo, no puedo usar el fotolog, ni abrir mi Gmail creo que lo tendré que formatear, tengo plazo de aquí al lunes, ya que entro a clases y no podré viajar, puro pico en el hoyo, malditos troyanos y maldito Microsoft. No podré expresarme libremente nunca.

¡Maldición! Hoy mientras me preparaba para ir al trabajo, alrededor de las 16:00 horas. Recibí una llamada telefónica, una tal Marta creo, me dijo que era no sé que cosa de UNIACC y mi rostro cambió de una forma... indescriptible. Me contaba que mi beca (esa que me gané el año pasado cuando fui en noviembre a dar unas pruebas) aún está vigente, y que por no sé qué motivo me rebajarían un tanto más del arancel anual, quedando en una cifra parecida al millón ochocientos (lo que actualmente vale mi carrera), osea, de cuatro millones y algo... a ¡un millón ochocientos! ¿Quién no se va? Sin embargo están los temores, las dudas y la familia que no te brinda ESE apoyo. Mirando las posibilidades que tengo: Si me voy; debo conseguir un trabajo, que no me demande mucho tiempo y agotamiento físico, para poder rendir en la "U" y que valga la pena haberme ido, viviría en un departamento con Jorge (mi mejor amigo desde la básica) lo más cerca posible de la UNIACC para no tener que gastar dinero en locomoción, allá tengo amigos y familia, un poco. El clima es agradable, el smog y el estrés propio de la ciudad es lo más terrible. Allá "queman las papas" y estudiaría lo que siempre he querido estudiar (Comunicación Audiovisual) en una prestigiosa universidad y por lo mismo que "estoy pagando" acá, en Periodismo. Lo más latoso sería hacer los trámites (empleo, vivienda, congelar, traslado, postulación a crédito, etc).

Por otro lado tenemos Periodismo en Valdivia; ya tienes un semestre aprobado, tienes beca de alimentación, tienes trabajo estable, está tu familia, amigos, la ciudad se caracteriza por su "tranquilidad", aire fresco y libre de contaminación, no gastas más dinero que en tus necesidades de joven estudiante... espera cinco años y vete a Santiago a estudiar lo que quieres (¿Tendré las mismas facilidades en 5 años más?). Simplemente no sé qué hacer.

La Sonrisa De Mi Biscawela

Ese día te veías muy feliz, creo que cada vez que veo una sonrisa en tu rostro mi corazón se llena de vida. Tengo miedo de no poder ver más esa sonrisa en tu carita, pues los años no pasan en vano, sé que no estás del todo bien, que día a día tu cuerpo se debilita más y que jamás volverás a poseer esa energía con la cual cada mañana te levantabas a hacer fuego, preparar la comida y hasta servirnos el desayuno a la cama, o con la que cada fin de mes recorríamos el centro de Valdivia buscando un regalito por aquí y por allá para alguno de tus nietos o tu hijo. También recuerdo tus regaños, cuando te molestaba con mis travesuras (especialmente el sabanazo), cuando me comía las manzanas y ciruelas verdes del patio, cuando registraba las cosas de mi bis abuelo y las desparramaba por toda la casa, cada vez que peleaba con mis hermanas o cuando ya de más grande discutía por las actitudes de mi papá. La verdad es que ahora que lo pienso bien, yo soy la que más te hacía rabiar, era obvio, soy la menor, y tus regalonas siempre serán las mayores, han vivido más contigo, son más "ubicaditas", por el hecho de ser más viejas tal vez. No sé, siempre me dijiste "picarona", aún así, siempre encubriste mis maldades y mis juegos de niño, si poh, si soy como un "niño varói", siempre lo fui, rodeada de amiguitos, jugando a la pelota, coleccionando albumes de "pokemón" o cosas raras, bochas, tierra y nintendo. Recuerdos que no olvidaré jamás. Maldito verano en el que te enfermaste y todas nuestras vidas cambiaron. No sé si lo notas, pero juego a que todavía estás bien, mostrándote esos aparatos tecnológicos y bailándote o abrazándote como si me pudieras tomar en brazos, intentando hacerte reír. Hoy tuve miedo, hace un tiempo atrás le pedí a Diosito que no te fueras sin que pueda darte el último abrazo. Eso es todo lo que pido, si tu destino es no seguir más con nosotros. Quiero escribir que te quiero mucho, que agradezco todo lo que has hecho por mí, que has sido la mejor bis abuela que pude conocer, con tus manías y todo, pero siempre me dejaste ser yo, quizás como nadie lo ha hecho. Mañana te veré y espero que tu malestar se aplaque, porque necesito seguir viendo esa sonrisa, tu sonrisa.

La Libertad De Un Sapito

Esto de los sapitos me parece un tema universal y merece diversas interpretaciones.

Sapitos deseados por seres que consideraste amigos, que te embolinan la perdiz y no controlan sus pasiones, intentando apoderarse de tu sapito, ese que está ahí guardadito para el ser que te llene de "AMOI", lo cual es bastante cuestionable, ya que si quieres, puedes omitir este proceso y darle en el gusto a tu amigo y "EMPRESTAR" el sapito, como diríamos vulgarmente.

Lo que me parece completamente fuera de lugar, es el hecho de que te hagan llamar mala amiga por no "EMPRESTAR" el sapito ¿Acaso egoísta? ¿Sin "CORAZOI"?. Creo que los sapitos deben ser seres libres y tomar sus propias desiciones, para que así no se sientan como unos renacuajos y no disminuyan su "PERSONALIDAI" para poder desenvolverse en los medios "SAPITALES" libremente y como corresponde, sin ser discriminados por nadie, sintiendo el placer que se merecen y hasta con el derecho de querer tener un "BEBEI" sapito "YENIAL" tomador de mamadera, con o sin "PACHALÍN".

Sin embargo hay gente que no considera para nada estas medidas, las pasa a llevar y hacen que su sapito pierda exclusividad, se ponga más feo, viejo y desganado. Pasa de moda y conlleva con esto, pertenecer a un grupo de sapitos no deseados, de menos prestigio (lo que puede variar según su experiencia) o simplemente perder su valor espiritual, disminuyendo su rango de elitización a nivel "SAPITAL". Que pena ¿no?

Luchemos por la libertad perdída de nuestros sapitos, los cuales constituyen en gran parte el futuro de la sociedad, ayer, hoy y siempre.

Ese Ser Repentino

Son detalles de la vida los que te hacen pensar más las cosas, es aquel personaje que no te conoce y te saluda y te regala una sonrisa, te dice algunas palabras de aliento y con su experiencia enriquece tu ser, desde lo más profundo, tal vez un balde de agua fría, pero de los necesarios, y agradables... es como encontrarlo en un desierto tal vez, cuando no encontrabas más nada, ya ni la música, ni esa imparable necesidad de arreglarlo, de buscarle una solución quizás más alcanzable, pero que en realidad es producto de tu imaginación, pueden llegar a ser tan chocantes. Es tal vez por lo mismo (personaje incógnito), y peor aún, un poco contradictorio... puede ser que en el fondo alguien más cercano ya te haya dado la respuesta, pero no lo tomaste en cuenta, por eso, por el hecho de ser más cercano, característica de todo ser humano; "ZOO DISCONFORMUS". Nunca se puede estar del todo bien, buscamos la infelicidad (por lo menos yo lo hago), es algo completamente inconsciente, y es cuando aparece el individuo "X" y me arregla la vida con sólo estas acciones que ya mencioné anteriormente, cuando reflexiono y me doy cuenta de que lo hice nuevamente.
No pretendo que siempre aparezca, lo dudo demasiado, son milagros, es Dios... Muchas veces me cuesta creerlo, pero quiero creerlo, necesito creerlo y voy a confiar. A veces confiamos en gente que ni se lo merece, ¿por qué no confiar en Dios?, por lo menos no te hará daño.
Te agradezco enormemente, lo que has hecho por mí.

Will You Remember?

THE CRAMBERRIES

Will you remember the dress I wore? Will you remember my face? Will you remember the lipstick I wore? This world is a wonderful place Will you remember the black limousine? Will you remember champagne? Will you remember the things that we see? I will return here again Will you remember the flowers in my hand? Will you remember my hair? Will you remember the future we planned? The world is not waiting out there I won't remember the dress I wore I won't remember champagne I won't remember the things that we swore I will just love you in vain Will you remember? Will you recall? Will you remember?

Tal vez recuerdes que amas a otra, y no recuerdes todo lo que me prometiste. Cada palabra que escribiste, cada palabra que dijiste, en mis sueños retumba como un yunke de mil toneladas en la aspirina que tomé la noche en la que supe que me engañaste como a un "poni". Todos los días llega un punto en el que suelo pensar si estuvo bien o no lo que hice, que si dejarte partir, fue lo mejor, en cómo estaría ahora si aún te tuviese a mi lado, pero aunque no quiera reconocerlo, fue mejor, para tí y para mí, ganamos muchas cosas. Y me sirvió de experiencia. Aunque todavía te siga amando y siga pensando que tú eras para mí y yo era para tí. "La felicidad no se busca, se conquista". (??)

Mientras caminaba por este sendero, intentando saber de tí, me daba cuenta de que menos me querías, de que no valoraste los esfuerzos que por tí hice, que no te importó desecharme como a un filtro de cigarrillo y que no pensaste en lo que fuimos y todas las dificultades que vivimos. Sin embargo tu tardío arrepentimiento provocó en mí, mil sentimientos, pensé reír, pensé llorar, pero no pudimos regresar. Ahora que ya pasó el tiempo, y como ya te lo he dicho, nuestra historia es como "El efecto mariposa"; tuve que sufrir y perderte para poder encontrar la felicidad de todo el mundo, o por lo menos la tuya y la mía. (??)

Pillada Con La Vida

¡Que complicado todo!... pienso muchas cosas... tal vez no sirvo para vivir, creo que no estoy preparada para aceptar los paradigmas que se me presentan... la vida para mí es más que muchas cosas, pero hoy ya no sé cómo hacer para vivir bien, supongo que mi personalidad es muy imbécil, no lo sé... hay algo que me hace estar disconforme con todo lo que me rodea, y con eso no soy feliz, creo que me aproblemo por mucho, o quizás, no me gusta complicarme con nada.
Los criterios se contraponen... lo que vivimos y lo que queremos, ¿Quién es verdaderamente feliz con lo que vive y hace? ¿Habrá algo mejor para nosotros? ¿Ésta es la vida? Tal vez la muerte, o la incesante agonía. Siempre existen opciones, pero nunca queremos perder algo que ya está inserto en nosotros, por descubrir algo más allá que puede ser tan bueno como malo, hay que probar, tengo miedo a probar, ¿tienes miedo a probar?. O como dice una amiga, "cada uno tiene lo que se merece". Me niego a ACEPTAR la realidad, preferiría vivir en un sueño, lo malo es que muchas veces éstos sueños son más malos que la "MATRIX", creo que tengo miedo a perder, es más bien una especie de fobia. En fin, no hay fin...