lunes, 2 de diciembre de 2013

Creo

Acá voy otra vez... Mirando las estrellas en esta noche de diciembre... Como pasa el tiempo y cada vez que miro al espejo, veo a una Karla más arrugada, pero también más sabia, más preparada y empoderada, tomando decisiones, logrando cosas, cumpliendo metas y con un corazón grande, lleno de valentía y amor. 
Hoy emprendo vuelo nuevamente, creo que la vida lo planeo así por algo, renovar energías y centrar ideas, todo con más ímpetu que la vez anterior. Siempre es bueno acomodarse en la silla y dejar que la vida haga lo suyo... Tengo nuevos sentimientos esta vez, creo más en el destino día a día y sé que en este nivel, la plenitud se conforma con sacrificio gota a gota, hasta transformar su marejada.
Hoy creo.

martes, 19 de noviembre de 2013

Entrada cero.

Huele mucho a Santiago y me encanta. Tengo los mejores recuerdos en esta ciudad. Mi futuro esta aquí lo siento y se viene weno. Buenas noches... Largo día y hermoso comenzar. Suspiro y posición fetal, en mi nueva cama, en mi nuevo hogar.

lunes, 18 de noviembre de 2013

Mi todo.

Me voy con tu olor en mis manos, en mi cuello, en el abrazo. Haré lo mejor, todo por ti y por mí. Me cuesta decir te amo, porque el te amo lo he usado en veces inapropiadas, mi corazón es tuyo y de nadie más. Tú eres mi motor, no te defraudaré jamás. 

viernes, 15 de noviembre de 2013

Hola de nuevo

Hace tiempo que no escribía en esta cosa, creo que intentar callar me ha sido más fácil de lo que pensaba. Es lo que podría llamarse "sano". Hoy me siento más libre que nunca. Y me encanta. Podría pensar restringirme porque personas que no quiero que sepan de mí podrían leer, pero ese ya no es mi problema. Pienso que debo escribir parte de mi vida en estas plataformas, porque siempre me ha servido para recordar en qué momento y por qué plasmé tales cosas en días específicos, lo bueno de ello; siempre vuelvo al recuerdo del momento preciso en donde buscas una analogía, una metáfora, algo comparativo a la situación que sentías. Una vez sentí que mi corazón estaba destruido y sufría mucho, no me imaginaba que en algún momento iba a sentir ese dolor, justamente ese día revise apps del iPod y en una conocida como "springpad" o algo así, tenía un escrito de un día mísero para mi existencia, en donde pude descifrar que lo que me estaba ocurriendo en ese momento era lo mejor que me podía haber pasado. Es cuando el subconsciente sabe que no estas en el lugar correcto y muy en el fondo tú lo sabes, pero no lo enfrentas, entonces lo evitas, luego lo plasmas y pasa el tiempo y ahí te das cuenta que la respuesta estaba en tu nariz.  A veces uno hace cosas para no dañar a la gente, no abandonar, etc. Pero finalmente todo tiene su límite, su tiempo, su final. Es parte de la vida. Es realmente fascinante.

Una vez viajé en busca de un amor. Y me fue mal. De hecho perdí 3 amores. Las cosas mágicas de situaciones corrompidas por deseos burdos. Lo mejor de todo, es que la luz resplandece con el tiempo y la lluvia se convierte en compañía necesaria. 
Ay amor... Ay amor... Esta noche entré y no estaabaaas. 

martes, 24 de abril de 2012

jueves, 26 de enero de 2012

Tengo la sensación de vomitar mariposas, pero son negras.

miércoles, 25 de enero de 2012

lunes, 9 de enero de 2012

Emotividad

Paradigma de frialdad.
Deudas emocionales.
La sociedad del materialismo y el consumo.
Relevancia y distinción entre un corazón puro y uno daño.
Cargar con demasiados sacos de arena.
Cuando el pensar tanto las cosas complica la vida y la hace aún más pesada y dolorosa.
Con qué fin?
Respuestas... y finales... es lo que necesito.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Finales

He caído en un circulo apestoso. Y lo peor de todo es que sé cuáles han sido mis errores, pero no hago nada por solucionar las cosas. Tengo tanta mierda en mí, y esta bipolaridad me estanca, me reprime y me mantiene paralizada como en la peor pesadilla o ataque de pánico. El pecho comprimido en las mañanas, la sensación de querer escapar en las noches, perderme en el alcohol y trasnochar por pasar el tiempo. No sé qué espero, a veces camino por calles oscuras queriendo que alguien termine con esta vida carente de todo.

domingo, 29 de mayo de 2011

Puaj

Y bueno, han pasado muchas cosas, mil desilusiones, ya no queda nada de nada, cero pero realmente cero motivación en la vida académica, no tengo a quién admirar, ya todos para mí son unos vendidos, unos asegurones, y doble estándar, crean una imagen hegemónica sin valor, un castillo de naipes.
Todo tiene que acabar luego y ya. Adiós. Eso no más.

sábado, 14 de mayo de 2011

Actos-Cuadros


Es cuando te cepillas los dientes y analizas tantas acciones, cosas tan serias, que son sólo parte del momento analítico y la concentración de realizar esa acción completamente inconsciente. Y mi memoria está fallando gravemente, me preocupa. Y sigo tomando decisiones y cometiendo errores que me costarán momentos. Y pensar en dualidad, y ambivalencia y bipolaridad, no es tan alejado. Y llevo monstruos, carencias y vacíos que no se llenan con nada, y a la vez me pasa que finjo ser alguien que evidentemente no soy, entonces me pasa que actúo como la gente quiere que actúe, y en verdad estoy loca y me mido, un poco... intento. Pero tengo problemas con enfrentar las cosas y los temores y cualquier tipo de responsabilidad y tomar caminos me es tan complicado como hacer las cosas bien, y todo se pone cuesta arriba.

domingo, 24 de abril de 2011

Cuando ni siquiera, ganas de dormir...

Un día como hoy


Es en días como hoy, cuando al estar rodeada de gente por mucho rato, es donde alcanzo el máximo nivel de soledad. En días como hoy, aborrezco mi esencia y mi humor tan mierda. En días como hoy, me gustaría empezar de cero. En días como hoy, quisiera tener a alguien que me quiera y me acepte tal cual soy. En días como hoy, me cuesta entenderme y entender el mundo. En días como hoy, no me siento parte de nada. En días como hoy, me pesa respirar. En días como hoy, agradecería ser drogadicta y que nada me importara. En días como hoy, extraño el pasado. En días como hoy, la gente se aleja más y más, yo me quedo ahí mismo y siento como el cemento se apodera de mis piernas, dejándolas inmóviles. En días como hoy, si tuviera una pistola, ya habría presionado del gatillo. En días como hoy, no me importa sonar de algún modo u otro, no me importa si lees y te choca. En días como hoy, me envuelvo de sombras. En días como hoy, no creo en nada.


domingo, 10 de abril de 2011

Impresionar

Marcar.
Dibujar.
Diseñar.
Editar.
Mordisquear.
Viajar.
Soñar.

Incifrar


Es como asomarse y esconderse, similar al espejismo. Debe ser por eso.

Lluviedad

Lluviedad, te recojo con mis piernas, te llevo en mis hombros desde hace años, careces de dulzura y cabalgas por la orilla, tus arrugas me señalan, me tocas el ombligo, te siento y me excito.
Recuerdo el día en que te fuiste y la brisa que enladrilla tu aroma, fragancia tosca, ajos fritos, cebolla en lata.
Te conozco tanto, aterciopelada, vigorizas los musgos, se acomodan en mis "pieces" que navegan por el río, das temblores agridulces, es el pasto que maltratas, donde dormimos en las noches de luniciernaga soleada.
Me embarazas, te embarazo, somos alma y somos nada, pan con mantequilla, frutos de la vida que trajiste en soledad, con tus gatos y colores arcoparaíso.
Errada la inocencia que cogiste en el silencio santiaguino, un poco de norte, un poco de sur, estamos en CHI - CHI - CHI, LE - LE - LE, bajo la tierra y sobre el maricóptero fugaz. Lluviedad vete con tu equino, que tu ambigüedad no compite con la mía, y escribirte me remite -a la rima que no debo- al deletrear p.s.i.q.u.i.a.t.r.í.a.


(texto escrito en el taller de Yeni Paredes, y que no me quiso revisar por no ser de la clase, flor de vocación)



lunes, 17 de enero de 2011

Ergo:


Váyanse todas las perras culias a la conchadesumadre!!!!!!!!!!!!!


jueves, 13 de enero de 2011

Carencias


La pobreza ensimismada, la sonrisa de los niños, los buzos gastados, los zapatos más baratos, veredas de inocencia, rasgos de carencia... (tipo de carencia).
En el paradero la madre con el hijo, ropas gastadas y conversaciones calladas, al subir, la micro me remonta a mi pasado, con ese "olor a pobre", diría una burguesa, con otro (tipo de carencias).
El padre de las gemelas, construyendo un cerco a otro, el maestro, el vecino, el que tiene más que otros, ganándose la vida, para alimentar a sus hijas, ya de 14 años, creo que sólo le queda una, la otra falleció cuando pequeña, estaba en estado vegetal, lo recuerdo, en mi ignorancia, relacionaba esa palabra, con una lechuga (otro tipo de carencia).
El trabajo de barrendero, y la poca monta con que la sociedad les reconoce, o sino, quién haría esas labores?? cada uno, debería hacerse responsable por sus mierdas. Hoy saqué la basura, esos hombrecillos, son muy amables, no hacen más que disfrutar de lo que hacen, y quizás no les gusta. Y yo? por qué no hago eso? por qué sufro nada más... hoy almorcé arriba de un árbol, y fue bacán. ahora en frente de mí, mientras escribo, un hombre jardinea mi universidad, maravilloso... me mira, y bajo la cabeza, no parece ser muy cortez de mi parte, se fue. (contradicciones)
Y la familia del campo, con vacas y bueyes, con carretas y leños que acarrear, con riachuelos y pampas, corderos y leche, carne, huevos, chicha, y muchos quintales de azúcar.
La iglesia, su evangelio, los creyentes, las obras de caridad.
Entonces, la evolución de la economía los deja atrás y el país está creciendo. Y el censo y mis ganas por ser concejal y conocer la realidad, aunque sé, que no sólo con una bandera se puede conocer... (carencia).

martes, 11 de enero de 2011

Fuego/Viento


La choreza no sirve, si no es sólo para darse color.
Los elefantes azules del reino de los jamases escupen fuego vivo que alimenta al predador, éste se hace más poderoso y es contraproducente para el reino.
- "¿Qué hacemos reina tichirri?
- "Dejad que se vaya tíos, las especies también se aburren del fuego, como de la leche los pequeños, joder"
Si la siembra se pudre, debéis hacer lo que los espigadores no? cucu pato pico pato, y tal.
- "Yo he conquistado tierras vírgenes y he comido fuego, luego de un tiempo, es mejor comer viento."
- "¡Los elefantes azules fallecen reina tichirri, haced algo!"
- "Dejadlos en paz, toda especie cumple un ciclo, es parte de la vida, como nacemos, nos morimos y así, no? yo también tendré que morir algún día, y espero que no sea por la "mordida" de una vinchuca de mar"
- "Oh, sí... además las palomas traman algo".
- "Pues dale, ahí os tenéis la respuesta chaval".



Irse e Irse


Tomas mi mano imaginariamente, no la siento... la pierdo, cada día que pasa... estás allá, en la sagrada metafísica, en ese planeta perfecto para ti. Pues bien, el tiempo y las miradas que se cruzan alzarán la campanada inicial. Te apropias de mi-tu cuerpo y ya no hay candados que protegen su valor, las llaves son del viento, sutil, ajeno, vaporizante, que hegemoniza en silencio cada parte de su textura. Me voy, te vas, nos fuimos y te vuelves a ir con otro cuerpo y esta vez, no existe el silencio. ¿Te gusta? Ok. Se acabó.

Cresta y más


Todo me tiene chata.
He revivido sensaciones de antaño, esas que te aprietan la garganta y no te dejan.
Siento que la maquina me come y me vomita.
Dolor de cabeza constante y pocas ganas de levantarse.
Que pasen los días veloces y raudos.
Poder encontrarme.
Lo peor de lo peor.
La metarelación.
El desorden y la incertidumbre.
La lucha y el desdén de los sueños por ser cumplidos.
Te caes al hoyo de arena movediza y cómo sales? Ya intenté la técnica de moverme rápido, la de esperar sigilosa... estoy en esa... y qué pasa?
La disconformidad de todo lo que te rodea.
La incapacidad propia.
El coraje ausente.
El miedo a competir.
Las ganas de que llegue a su fin.
Agotada... desde hace rato, muy agotada.
La única salvación a esto es decir... "Buenas noches".

lunes, 3 de enero de 2011

2011 wtf?


¿Cuál es el consuelo? ¿Qué estoy haciendo? ¿Por qué lo acepto? ¿Son tantos los temores? ¿A qué le temes? ¿Jamás huyes? ¿Es necesario huir? Pena. Mucha. Este año, está peor. 3 meses... qué es eso? Uy uy uy... se viene complicada la cosa, espalda, aguanta. Esta frialdad y estrechez de corazón, se está agotando.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

UAC-hala Parte I


Hoy debo escribir esto porque es una obligación, un compromiso que firmé con la Escuela de Periodismo UACh, por el hecho de haber asistido a la Gira de Estudios 2010. Esto es una crónica, se supone, se supone que además esto servirá para que alguien me diga, "ajá, usted aprendió a escribir y desarrollar las habilidades comunicativas", se supone que alguien más aparte de mi persona, leerá esto y emitirá un juicio, se supone que hay un límite de extensión y que no debo equivocarme. ¿Pero saben qué? No me interesa. Por primera vez en la vida universitaria emitiré un juicio crítico sobre la escuela y lo plasmaré en este apartado.
Desde chica me gustó escribir, sólo por sacarme los pensamientos y como dice el libro de Ana Frank y lo repito, el papel puede aguantar más. Cuando tenía 12 años, cree una revista escolar en una escuela pobre de Valdivia, que a todo esto cerrarán por su baja calidad educativa (alguna vez hice un reportaje de eso para VH). Ese fue mi primer acercamiento al periodismo, no me gustó, pero siempre me fue bien en lenguaje y nunca fui amiga de los números. A la hora de elegir una carrera, periodismo nunca fue mi prioridad, de hecho un ex amigo me postuló e hizo los trámites por mí, a petición de mi madre, empecinada en que estudie en una universidad tradicional y pensando en que esto era lo mío, qué fatal.
Al llegar, pasé por varios estados, felicidad, incertidumbre, muchas dudas sobre seguir o no, pero me quedé, por las amistades los primeros 2 años, por falta de plata y una vez estando en tercero, porque consideraba que había obtenido ciertos logros con la designación de ayudantías y la confianza depositada en mí, por parte de profesores.
Ya cursando todos los ramos, se venía 4° y con eso, ya estaba al otro lado, para qué cuestionarme el hecho de seguir o no, quedando tan poco camino por recorrer... si embargo aquí me ven... dudando otra vez.
Jajaja... dejaré esta entrada hasta aquí, me dio pena y paja seguir escribiendo.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Felíz Valpoeta :)


El otro día bajo el hermoso cielo celeste de Valparaíso, quise escribir una novela, un relato corto de situaciones imaginables, que describa los detalles tal como Capote, o incluso mejor que él.
Hoy en esa misma ciudad, bajo un cielo más nublado, subimos un cerro y al final del trayecto entramos en "la sebastiana", una de las casas de Pablo Neruda... simplemente esplendoroso. Tuve un par de reflexiones sobre la inmortalización de una vida a través de los objetos, otra, sobre la felicidad socavada del placer más puro y limpio que pudiese existir; "hacer lo que se te de la regalada gana", a través de ello, ergo, se puede conseguir la tan anhelada felicidad o por lo menos contribuir a mejorar la calidad de vida del ser humano iluminado por este desafío.
Creo que es hora de comenzar... nunca es tarde, dicen. Y regreso a este estado de hedonismo en donde no pretendo dañar a nadie, sino, más bien, realizarme.
Y ya que hoy camino más sola que nunca, o que en mucho tiempo, los vientos me llevan según diga el destino, una vez más me entrego al cielo. Amén.
Qué tipo más felíz fue Neruda, qué envidia. Quizás no pueda lograr lo enunciado aquí, pero siempre es bueno seguir intentando, mi primera manifestación; abrazar ese árbol de fresca fragancia, besarlo y decirle te amo.

martes, 26 de octubre de 2010

Remix


Canciones que marcan estaciones... personajes, quienes quedan en la conciencia. Retumban en los oídos llenas de encanto, de reminiscencias, festejos, desdichas y aventuras.
Escuchar sonidos alborotados y liberarme de la monotonía envuelta en lamentos y malas experiencias, vigoroso el sonido que se aferra en mi cabeza y sobrelleva latitudes desconocidas en el interior de mi casual y tan usual descoloco, como innumerables desafíos para aquellos tímpanos, para situaciones en donde me alzo, salto, regreso, miro el cielo y las pupilas se dilatan, se estremecen, se revientan de sensaciones inexploradas. La implacable soberanía del logro que no es, la injuria de la pertenencia en un vacío círculo que gira sin parar, hasta que vuelvo a respirar, se acallan las voces, nunca hubo voces, era la imaginación cegada, la pintura embobada, los paisajes ajenos, la pulpa seca que nada sabe.
Jamás será como imaginas, la diferencia es el deseo, se repite como un coro hasta que lo aprehendes, dominas, o superas, para bien o para mal.

lunes, 25 de octubre de 2010

Reencuentro y f5


Vuelvo a escribir, ahora un poco más liberada de mi propia existencia, de mis temores y represalias.



Me fui a negro, iba a tipear muchas ideas y situaciones y de pronto... se esfumó. Bueno, quizás un f5 de la vida pueda servir, ahm... ya estoy en 4° año de la carrera (qué melancolía, empecé a escribir aquí cuando estaba en 1° jaja). Me queda nada para ser Periodista ¿qué es esto? no me siento para nada una profesional de las comunicaciones la verdad y no sé qué tanta diferencia puede haber entre esa jovencita de 18 que forzada por su madre estudió esta noble carrera, en comparación con el intento de mujer que soy en la actualidad.

Hoy por hoy, la vida está calma, sin mayores alteraciones. Siempre escribo sobre mi familia, y hace unas entradas atrás sobre Lichita, ella, falleció hace poco menos de un año y fue brígido, a pesar de que ya no era lo mismo con su enfermedad, puedo reconocer que me hace falta. Lo bueno, es que tengo mejor relación con mi papá e incluso más confianza, digamos que la emocionalidad ganó esta vez y los rencores pasaron a un plano inferior y quedaron sepultados junto al cadáver de la biscabuela.

Mi vida amorosa... uff! Doy paso al siguiente tema... no soy muy buena para hablar de mis relaciones amorosas jaja, más bien, hablo de mis problemas existenciales e incomprensiones de mundo.

Por poco y lo olvido... Noelia mi amor de la vida eterna, casi casi se nos va, y no lo olvido porque fue menos importante, sino, porque ya se encuentra mejor, claro, sin cigarro; enfisema pulmonar y su 25% de pulmón restante para seguir viviendo lo que le queda. De a poco comienza mi lucha anti tabaco, en pro de los pulmones que deben ser felices en todas las etapas de la vida.

También recordé que hace poco descubrí, que hay un ser que habita en mí, y es jodídamente endemoniado... pero creo que esto quedará para otra entrada, es un tema pseudotabú, cuando desarrolle más mi experiencia respecto a este fenómeno lo plantearé y quizás escriba un libro de autoayuda jajaja, se titulará "¿Cómo vivir con los demonios, si los demonios te controlan?" ¡CHAN! Mentira, jamás titularía tan mal un best seller jajaja.

Tags para mis futuras entradas:
Descubrimientos
Caminos
Desafíos
Anhelos
Trampas
Caretas
Dolores
Pérdidas
Costumbres
Metas
Desilusiones
etc.


domingo, 21 de marzo de 2010

¿Qué hora es?


Este año si que ha sido extraño, terremoto, Piñera presidente, viajes, acercamiento a mi papá, incertidumbre ante el qué hacer estudiantil, amigos en problemas, cariños cercanos, último año de clases en la 1° carrera, amigos que regresan, mientras otros se alejan cada vez más. La vida que gira y gira independiente de los deseos.
Noches de insomnio, días de aburrimiento, desafíos que no se concretan, dando bote y no.
Hay tantas cosas que no estoy controlando, que me desespera, nunca he sido muy planificada, pero resulta que este último tiempo, o últimos 2 años, se han ido dando las cosas tal y como las pienso, qué pasa, acaso, ya se desalinearon los planetas a mi favor?
Una vez más miedo a lo desconocido, Bicentenario en Chile y el mundo se pone "patas pa' arriba".
Es tiempo de buscar un enfoque, concretar, tomar caminos y quizás cambiar los aires, tengo miedo, una vez más. Dios, ayúdame, guíame en este camino tan vertiginoso.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Identidad-estilos-paradigmas-estereotipos


Hoy he descubierto una frase, que probablemente ya he escuchado antes, pero lo importante es que la descubrí, ahora sólo me falta ponerla en práctica, dice más o menos así: "sé quien eres porque no hay nadie más en el mundo que pueda hacerlo mejor que tú". Me parece maravillosa y compleja. Yo creo que si esta frase fuese un artículo de ley, o un estatuto de Derechos Humanos, nadie sufriría depresiones, o por lo menos podría ser un poquito más felíz. No existirían los estereotipos, me cuesta dejar de creer en ellos, pero quiero intentarlo. En esta ciudad tan pequeña es complicado salir de los parámetros que se establecen, me da mucha risa cuando en octubre, comienza el Festival Internacional de Cine y se puede distinguir entre santiaguinos y sureños, solamente por el vestuario y la forma de caminar. Muchas veces visito páginas de moda alternativa o admiro fotografías de personas con un estilo marcado, algunas me parecen demasiado producidas y otras tan diferentes y alocadas que me producen mayor admiración, es que, me imagino lo difícil que debe ser, ser tal como eres, sin tener que aparentar formas y respetar ciertas normas que alguien inventó, para que no haya revuelo en el ganado. Particularmente, me considero en el limbo tirando a la limitación brígidamente, es que al parecer, he descubierto que todo por lo cual lucho tiene que ver con la búsqueda de "idetidad", no creo en la identidad como algo establecido, sino más bien, en la propia construcción de algo que sólo te representa a ti. Mi identidad es ser yo, intento ser yo, sin llamar mucho la atención y aún así me recriminan, qué desgracia.

domingo, 26 de julio de 2009

Una gran carta para un gran padre


Lo emocional: Hace tiempo que quería escribir esto. Tal vez, no lo hice por buscar más paciencia en mí, por creer que las cosas pueden cambiar o que la gente crezca un poquito más.

Yo comprendo eso del amor, de que las personas quieran rehacer su vida, comprendo el poder tener dos o tres familias, y podría llegar a comprender también, el desapego que genera la distancia. Uno no escoge a la familia dicen por ahí, y es verdad, yo no merezco la que me tocó, digamos que no soy tan mala, ni tan buena. Tampoco merezco sentir la ira que me produces tú, incluso ese desprecio que me da tu mirada, tan vacía y carente de hombría.

Nunca te he encarado, muchas veces he sentido que no vale la pena, por lo mismo, porque me das pena. Me dan pena tus constantes errores, y tu poca disposición por querer enmendarlos. Quizás no quieras enfrentarlos, y está bien, supongo que es tu manera de ser, lo respeto. Pero hay cosas que no tienen que ver con tus decisiones, sino que más bien, con tus responsabilidades, esas que nadie al parecer te enseñó a cumplir. No sé qué haz vivido, ni sé cómo la vida te ha enseñado a actuar ante los problemas y ante las culpas... o no le llamemos así, sigamos usando la palabra "responsabilidades", suena menos enjuiciador.

Lo cognitivo: Me gustaría recordarte algunas cosas que quizás olvidaste o que de las cuales simplemente no te haz dado cuenta: Cuando un hombre embaraza a una mujer el resultado conocido universalmente, es un HIJO (en tu caso son tres hijas y un hijo... conocidos). Cuando eres PADRE, adquieres responsabilidades con esos seres conocidos como HIJOS, los cuales varían de acuerdo a tres grandes categorías; emocionales y de afecto, psicológicas y presenciales, y finalmente económicas. Ahora piensa un poco... evalúa el nivel de RESPONSABILIDAD que adquiriste con cada HIJO (Esto ¿no es nuevo cierto?). PERO QUIERO SEGUIR PENSANDO QUE SON TUS DECISIONES Y TÚ ESCOGES QUÉ HACER, LAMENTABLEMENTE PARA TI, EXISTE LA LEY, la cual te obliga a ceder el maldito dinero con que esos HIJOS que tiraste al mundo se alimenten, abriguen y cubran diversas necesidades las cuales yo no inventé (¿te suena Maslow?).

La conclusión: En fin, no te pude obligar a darme cariño cuando fui pequeña, ni preocupación cuando estuve enferma o logré cosas, pero la ley se encarga de exigir que me des algo tan vacío como el dinero (me carga esta parte, pero creo que no lo tienes claro) soy estudiante y el gobierno me da beneficios y derechos por ser pobre y porque no me va mal, cuando te pido MI dinero, no te están sacando del salario, ni te estoy pidiendo favores, ni prestamos, ESE ES MI DERECHO, y no voy a dejar que por tus malas ganas y falta de compromiso me dejes sin ellos. Y te quiero dejar algo claro JCMM, para mí no es entretenido tener que cobrarte esas platas como si fuera un gran sacrificio para ti, porque no te corresponde. Y hoy con tu mala cara, me dejaste claro lo descarado que eres.

Ya no soy una cabra chica que no se da cuenta de las cosas y por fin puedo decir con todas las letras que deberías pegarte con una piedra enredada con alambre de púa en el pecho, por las hijas que tienes, que tiraste a la basura y que no haz sabido valorar nunca.

Ya he llorado bastante por tu falta de hombría y ojalá que ahora sientas estas palabras tanto como yo. Pero aún creo que la vida es justa y que sola se encargará de hacerte ver lo hipócrita que haz sido.

Lo frío: ni cagando tendría dos familias sabiendo que la vida no es gratis, sabiendo que lamentablemente y por las decisiones erradas o no, que tomé desde un comienzo de mi vida, no tengo la educación ni la plata para sostener a ambas.

PD: No comprendí tu cara de enojo denante, deja de ser tan barsa, te enojas con la licha porque va al hospital y ni siquiera tú la llevas. Hazte cargo de tus cagadas y de tu falta de tino y lógica. Deja de abusar de la caridad de mi abuelita Noelia y haz algo por tu "mami".
Te dejo porque justamente ahora, la Angela (tu hija mayor) llama porque tu mami licha está mal.

Atte: Karla, una hija más, pero más disgustada que tú...

domingo, 7 de junio de 2009

Mañana en URGENCIAS


8 AM. No tenía presupuestado despertar tan temprano un día domingo. Escucho el teléfono, obviamente, algo malo ocurre, generalmente, cuando el teléfono suena en la madrugada es porque algo pasó con Lichita (mi bisabuela). Abro los ojos, escucho atentamente la conversación y las expresiones de mi abuelita Noelia, antes de que comience a gritar que me levante, de un salto me pongo zapatillas y chaqueta. En menos de dos minutos, estaba en frente de la casa de Licha. -Qué pasa, qué pasa?- (Licha en la calle, con pijama y con la respiración agitada y ese gatito al que le llaman asma). Tres vecinos en su compañía, un tanto desesperados y mi otra abuela (Herta), un poco más chillona, alegando. Hace un rato ya, habían llamado a la ambulancia y no pasó nada, llegaron los carabineros, pero la ambulancia... nada. Finalmente, llegó mi papá en auto y partimos al hospital. Al llegar, escucho gritos de una señora (más desesperada que todos quienes se preocuparon por Lichita). El panorama: era un taxi, la señora y dos familiares, una camilla que muy rápido entraba por las puertas de URGENCIA, alcancé a ver las piernas de la persona que iba en la camilla, por el color de su piel, me dije -Dios... esa persona se está muriendo- y ahí le dije a Lichita -hay gente peor que tú-. Entramos, mascarillas anti A H1N1. Nos encontramos con mi tía Nory, estaba saliendo de su turno de noche, al lado nuestro: la señora llorando y gritando desesperada "La ambulancia nunca llegó... si algo le pasa, llévame con él virgencita" entre otras frases que no pude entender debido a su desgarrador llanto. Pasaron algo así como quince minutos, mientras esperábamos que atendieran a Lichita por su ataque de asma, y ya sabíamos (gracias a mi tía) que el caballerito había fallecido, no estábamos a más de tres pasos de esa señora, y supimos antes que ella el destino de su marido (creo). Mientras las personas que le acompañaban le decían que confiara en Dios... qué tortura... pero es misión de los doctores informar la hora y causas del deceso. Mientras tanto, las luces de la sala de espera y esas paredes verde agua, me perturbaban la vida, el sonido de fondo; bebés llorando, la señora sufriendo, y el gatito en el pecho de Lichita, las sensaciones táctiles, mi ojo derecho medio churreto, mi aliento en la mascarilla, ya media húmeda, un carraspeo en la garganta, las manos heladas de Lichita, producto de su arrebato de salir a la calle en pijamas en busca de aire. En unos minutos, llega el doctor, para hablar con la señora, me dije -Ahora se escuchará el puro grito- pero no, parece que se desmayó, salió la nuera de la señora llorando, a decir que el caballerito había fallecido. La espera se hacía cada vez más dolorosa, mi abuelita Herta, comentando que cómo puede haber gente que le guste trabajar en el hospital y además que es un poco hipocondriaca. Cambio de turno, ya eran como las 9 y algo, aún no atendían a Lichita, pero después de tal panorama, su ataque de asma no me parecía nada grave. Ya había pasado el clímax de la historia. Apareció la señora, ya viuda, llorando desde adentro (ese llanto que sale como del corazón) estaba en un box, sentada en una camilla y le pasaron una bolsa plástica, justo cuando iba a vomitar (ese gesto técnico previo a...) cerraron la puerta (fue como de película). La nuera, llamando a la funeraria, el resto, a los familiares para contarles y así. Por mi parte, ya estaba chata, sólo quería escuchar que Lichita sería atendida y marchar. Así fue, llegué a dormir, me costó y además soñé puras cosas feas. ÑE.

Aparte: Dos jóvenes, uno ebrio y uno no tanto, conversan con carabineros, golpe en la cabeza, asalto. Una camilla con un tipo obeso ensangrentado, me dije -ayyy, viva Chile y su fútbol y el exceso (irónicamente)-. Un tipo en silla de ruedas llorando, no entendí por qué. Un abuelito que hospitalizó a su esposa, aquí pensé -qué útil, tener marido-.

Lección: si quieres vivir una aventura o quieres hacer tu corazón un poquito más fuerte, anda a urgencias un día muy temprano. Ah! y cuando creas que alguien de tu familia esté a punto de fallecer, recuerda: tener dinero en el celular, plata para el taxi, las llaves de la casa de toda tu familia, el número de la funeraria y los cojones para superarlo.

Más aparte; ¿qué onda la regionalización? Aún hay que llamar a Puerto Montt, para que den la orden de enviar o no ambulancias. YAAPUEEE!!

lunes, 1 de junio de 2009

Alas Para qué las Quiero


Quiero alas en la bicicleta de mi hermana, que descaradamente uso habitualmente.
Alas para pasear y poder llegar más rápido a ese lugar. Mi cuadrado de tierra fértil ¿dónde estarás?
Hasta cuándo tendré que esperar... cuánto tendré que pagar...

Plastilina para mi espejo, sin él, me pegaré en los huesos. La gente me pasará por encima, queriendo abusar de eso, no más bastaba un tropezón cabrón, para fundir mi motor. Mis madres llorarán desoladas, la pérdida de su soldada. Su orgullo se irá a las pailas, cuando comprendan de qué se trataba.

El alma podrida no sirve en la tierra, reseca tu cuerpo y elévate al cielo, con viento y agua retornarás como una carnada. Límpiate... renuévate. Mucho tiempo en un lugar, asfixia la sanidad mental.

El Peor Error


Cuando despierte de este maravilloso sueño, lleno de aventuras, paisajes apoteósicos, sonrisas inalterables y almas imperecederas, llegará la cruda realidad en la que vivo y no estás, despertar por las mañanas con frío e inseguridad, como un fantasma por las veredas, deambuladas mil y una vez por el temor, apoderándose de mi espíritu -si me llegase a quedar un resto de él- escarchando mi corazón más de lo que hasta el momento lo he tenido, trizado y compungido de no saber amar. El olor a cenizas de aquello que fue y pudo seguir siendo majestuoso, se concentra en mi nariz intentando hacerme ver la culpa de lo que arruiné, me golpea el seso y expulsa repudio hacia mis actos, incesantes, inconsecuentes, deshonrados, orgullosos y faltos de lógica. Sentimientos atolondrados, ¿por qué? ¿qué pasó? lo que pasa, es que no te terminas de conocer Karla, recién acabas de descubrir que el karma humano es más fuerte que tus propios paradigmas. Qué injusto y qué asco me da. Debería existir un castigo divino, aunque creo que llegará, como a todos nos toca pagar. Pero siento que soy inocente, yo lo intenté, no sé por qué fui tan débil ¡maldita inseguridad, te maldigo para siempre! Es la soledad la que me hace actuar así. Es la incertidumbre... pero si era para confiar... pero por qué no puedo superar esto... las credibilidades. Dios, ayúdame. Sino, me quedaré sola y con un cajón lleno de miedos y dudas. Los nudos en la garganta... igual de complejos que los días que se suman a mi espalda. De dónde saco la cara. La energía se consume poco a poco y me lleva a la muerte... ojalá.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

De Un Tiempo a Esta Parte


Ya tengo tiempo y regreso a echarle un vistazo a esta cosa. Este año ha sido sin dudas, rompedor!! Falta poco para que termine y el balance claramente es alentador. Quizás es la madurez, jaja.

Me acerco a los veintisiempre, no es menor. Lo más cool del 2008 fue la estabilidad que logré, todo gracias a la Noelia la verdad y a Nach también. Sino fuera por estos seres, ya hubiese muerto bajo el yugo del más allá.

De a poco, va surgiendo una nueva vida. Con gente nueva, gente vieja y gente vieja que queda atrás o que solamente queda ahí. Surgen otras metas, y varía la personalidad, como me han dicho ultimamente, "estás más centrada, te noto más madura" y uno no se da cuenta, espero no volverme más fome, es todo lo que pido.

Pero al parecer pierdo carisma, o esa cosa que algunos llamaban "especial" qué asco. Pta feelo, lo que pasa es que pienso más algo antes de hacerlo o no y eso es terrible. No quiero pensar en las consecuencias, pero lamentablemente me tomé el papel muy a pecho. Hasta me cuesta esrcribir... temo expresarme de tal o cual manera, porque temo que alguien lea esto y me diga, "te falta triangular las fuentes", "eres así... eres asá", que te cataloguen por cómo utilizas las palabras, necesitar cuñas para que alguien diga lo evidente... un asco, a propósito... mencioné que detesto el periodismo?

Periodismo... Sacar el titulo y buscar algo que me guste... vamos! Es una bonita carrera, para los apasionados, a mí, lo único que me apasiona es ir al baño. (Hasta los parrafos los acorto) Estoy toda una redactora .q aunque mi redacción sea como la raja o no cumpla con los parámetros de un ramo, por ejemplo. Aún no sé mis notas y eso me perturba... no quiero sentirme de vacaciones y no estarlo, pero supongo que los esfuerzos y sacrificios darás frutos.

Si no es así... he aprendido harto. Ya me dio sueño. Ah! También odio un poco a la escuelita. Y me gusta blogspot.

PD: Viejito pascuero, regalame una grabadora digital y tener buenos compañeros en artístico.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Corazón de Quimera


Hace tiempo que no me sentía desorientada. Quizás he tenido muchas cosas que hacer y poco tiempo para pensar, y no es que ahora sea diferente, el punto es que tengo un problema y dejé todo de lado, para intentar solucionarlo.


El asunto es; que nuevamente la vida me queda grande. Los sentimientos son cosas muy gigantes, valiosisimas, y cuesta mantener un equilibrio, por lo menos a mí, me cuesta.


Me está costando dar lo mejor de mí en varias cosas. Qué diablos! no puedo escribir, me parece que es porque estás leyendo y me da miedo que sepas lo que estoy sintiendo y pensando.


En fin, estoy meditando. No soy un puto androide sin corazón... :@ :''(

martes, 29 de julio de 2008

Creando Talentos

He descubierto algo nuevo para mí.
Resulta que pensé que era buena para algo y no. Me engañé como un pony del pueblo, a veces, la mayoría de las veces ocurre esto, tu pensamiento es tan firme que comienzas a "Creerte el cuento" pero luego llega una persona que no es cualquier persona y ¡PAF! Mueres, ahí quedaste, ahí te tienen, sin más. Es realmente frustrante, sobre todo para mí, porque mis sueños de a poco se van haciendo añicos, esos que dependen de mí, de mis conocimientos, de mis supuestos talentos y de aquel ser que ni siquiera da cuenta de que te comenzó a cagar el autoestima, es tan simple y tan fuerte a la vez, la dualidad de la vida es realmente chocante.
Sin embargo, en mi mentecilla de simio, puedo seguir creando ilusiones, osea, talentos, que aunque no existan, me harán sentir felíz de creer que los tengo. Eso me da paz, hasta cuando llegue otra persona y me lo arrebate, pero no importa, ya sé lo que es, estoy aprendiendo, quiero seguir aprendiendo. Luego te cuestionas si los talentos existen, quizás es un poco más de lo mismo, eso de creer que sirves para algo y mentalizarse. Qué importa, lo que sí me importa y me preocupa es eso de que la memoria vale más que los conocimientos práctico, me fastidia tanto eso. Tendré que comenzar a idealizarme como alguien que aprende de memoria, crear un talento, que sé yo.
Por ahora, veré si puedo internalizar un talento en mi mundillo, sin que alguien me fastidie.
Qué mejor que el tecktonik. Será mi sueño y secreto, aprender a bailar magistralmente este baile.



Hoy


Vamos viendo, hace mucho que no le dedico tiempo a esto y suele ser necesario.

Hoy puedo decir que la vida me está dando oportunidades, o más bien, que estoy aprovechando sus oportunidades. En fin, resultó ser un proceso complicado, pero aquí estoy, aquí sigue mi incesante lucha y mis paradigmas resultan ser un poder sobrenatural que me da las fuerzas para continuar. Falta mucho y poco a la vez, pero voy creciendo en el camino y eso me llena de contrastantes pensamientos. Lo que pudo ser y no es, lo que no pudo ser y es, lo que es y no será, lo que no será y lo que posiblemente podrá ser. En fin, al final de cuentas las cosas continúan un curso inesperado, sólo queda vivir el día a día de la manera que más nos apasione, eso me juega en contra muchas veces, pero cuando logro equilibrar mi contidianeidad y este futuro que me dice mucho y poco a la vez, todo resulta maravilloso.

jueves, 15 de mayo de 2008

Traducción Al Libertinaje


El compromiso es letal, cuando comienzan a jugar con tu libertad, y te reprochan lo que haces, es como el maldito matrimonio, cuando el marido se siente ahogado por su mujer. Eso pasa, porque las personas que comienzan a quererte, se meten demasiado en tu vida, se creen dueñas de tus horarios, tiempos y actividades, que pena que no es así, para mí, la vida es de cada quien, si bien se unen, ello sirve para complementar vivencias, no así para cohartarlas.

Me gusta la libertad, poder respirar lo que quiero y cuando quiero. Sin molestar a nadie, quizás es por mi signo; Acuario. Que ganas de salir corriendo i lanzarme a un lago puro y cristalino (Como pocahontas) sin que nadie chiste lo contrario.

Sin embargo, a veces para obtener ciertas cosas, hay que dejar de lado otras. Eso es lo peor, porque mi libertad es lo más preciado que tengo, o por lo menos, por lo que lucho y si la persona que se cree con el derecho de ser partícipe de su estancamiento, cree que me gana con ello, lamentablemente para su suerte, está errada.

jueves, 6 de marzo de 2008

Realidad i-Realidad


Lo que se oculta, no es más que lo que el mundo ve y no quiere reconocer. "Los medios como constructores de la opinión pública y la realidad" Lo ficticio, felicidad. La realidad, brutal. Quiero encender mi televisor y calificar cuántas notas informativas y programas de entretención no poseen una pauta y finalidad de transmisión, imposible. Negocio, más diversión en la pantalla, es igual a más gente cegada frente a un aparato tecnológico, elevado a mucho dinero e irracionalidad colectiva. La masa para allá y la masa para acá. Somos masa, me encanta pertenecer a ella, me transporta a la mejor película de terror de todos los tiempos, qué mejor tiempo que la actualidad. Quiero ser la mejor creadora de realidades nunca antes vistas, quiero viajar a lo desconocido y recopilar el mejor de los tomos estudiados por muchos, mis boletos de viaje se encuentran en un cerebro que por suerte me pertenece. ¡Hey! No soy grandiosa, quizás jamás lo sea, pero puedo creerlo, el mundo está codificado de esa forma. A puro truco y engaño barato. Ficciones varias, dignas de imitación.

lunes, 4 de febrero de 2008

Paz & Esperanza


Es algo sorprendente, la imagen perfecta de algo que imaginé, que no pensé que existía, por lo menos en este lugar, algo completamente utópico, en el cuerpo de un ser humano.

Mañanas, tardes, noches llenas de risas y agradables conversaciones. Somos tan necias, pero a la vez tan capaces de ver más allá de un simple "Jaaaagh". Me agrada, siento placer por ser tan imperfectas, pero tan bien planteadas. Somos el complemento perfecto, la mantequilla y la tostada. Abrazamos lo desconocido y lo hicimos nuestro, "Otro Level".

Nada faltó, me sorprende bastante haber descubierto de este modo, que vivir en hermandad, no quebranta la Paz y la Esperanza.

Somos diferentes, pero parecidas. Somos como hermanas... Todos decían lo mismo. Jaja.

Ahora no queda nada para volvernos a encontrar, disfrutar de nuestros vicios y cantar canciones que con sus letras rescaten la esencia de lo vivido.

Que no nos falte la imaginación, que no nos falte ese don que te caracteriza, que no falte Paz, que no falte Esperanza.

Te adoro. Es completamente ajeno a mí. Es la confianza, es creer.

La Mamá [Parte II & Final (Creo)


Alomejor no hicimos lo suficiente; La mamá se hizo la tonta, no reaccionó jamás, quizás cuando se gane el kino, quizás cuando su hijo menor haya crecido, tal vez cuando eso ocurra se sentirá sola y no querrá dejar a aquel sujeto.
Pasa el tiempo y no somos capaces de superar nuestros temores, nada te da confianza ¿Qué ocurre? Los hijos son prestados dicen por ahí, creo que de ahí surge el temor. Mi temor también o convicción quizás por no querer engendrar. Y el mundo, para qué hablar de ello, generaciones sufriendo de las maldades y futuras catástrofes de este planeta. Hacer sufrir a mis descendientes, yo no quiero eso. El mundo está lleno de miedos, yo también le temo. Un ser lleno de inseguridades; Mi peor defecto, según muchos.

martes, 29 de enero de 2008

La Mamá [Parte I]


La mamá es todo, la mamá, nunca falla, la mamá, sólo quiere lo mejor para sus hijos, la mamá hace todo y se desvive por éstos, busca la mejor manera de darles todo lo que necesitan.

La mamá no tiene la culpa de que su pareja sea un alcohólico agresor y abusador de niños, porque cree que es normal dentro de alguien encontrar ese tipo de defectos, "Nadie es perfecto".

La mamá no tiene la culpa de ser tan insegura, qué más, si su marido la engañó por años y abandonó con otra dejándola desamparada y con tres hijas al hombro, una de ellas discapacitada por lo demás, su madre, le juzgó y dentro de sus incapacidades para tomar decisiones, optó por la más fácil; ser una dueña de casa mantenida por un perfecto fenómeno compulsivo y rey dentro de su especie: "Maldito mal nacido, hijo de la meikin y sus derivadas".

La historia de mamá resulta un poco cruda, sin embargo ella tiene un amuleto que puede contrarrestar tamañas debilidades, el problema, es que aún no encuentra la llave, tiene que decifrar un acertijo, pero no sabe cómo. Ayudemos a la mamá a encontrar la clave de su felicidad.