Mañas

Caminas te sientas, piensas, prendes un cigarro y conversas.

Los consejos mentales hacen que entres en razón, que veas la realidad desde una perspectiva más positiva. Es extraño cuando te sientes mal junto a un grupo de personas y luego cambias esa cosmovisión por el simple hecho de meditarlo un par de segundos, lo que conlleva a que todo cambie, relaciones, actitudes, lo que sea. Un vuelco y comienzas de cero, a ser tú, con tu esencia y las cosas que te caracterizan.

Pero ¿Qué fue lo que te hiso meditar un poco? ¿Por qué idiota en silencio?

Siempre que nos pasa esto, o que por lo menos me pasa eso, sé el por qué, lo difícil es reconocerlo, decirlo aún más.

Y por el bien de mi consecuencia no diré, ni reconoceré nada. Jaja.

De Lo Delicioso A Lo Charro

Hoy pensé mucho, creo que el exceso de aire provocó algo en mí. Fue un día de análisis, cuestionamientos baratos, intentar visualizar la vida con los ojos de un artista (sin conseguir muchos resultados por supuesto), y de compartir un cigarro con la "Pachamami". Respirando tranquilamente por los senderos y bellos paisajes de mi universidad. Muchos jóvenes estudiantes de diversas carreras (Dime como te vistes y sabré qué estudias) todos muy felices, unos con apuntes y cuadernos debajo de los árboles, otros hechando la talla y tomándose fotos. yo por lo demás, sola con mi soledad, mi bolsito y mis cadenas que suenan al compás de cada paso que doy, como un gatico con su cascabel, cantando por la vida, serena, con innumerables preocupaciones, pero bien al fin de cuentas. Los objetivos estaban claros, todo muy programado o medianamente programado, tal y como acostumbro vivir. Sin embargo algo falló y no fui yo precisamente y a excepción de otras veces. Supongo que el destino lo quiso así. Esperé para reportear un instituto de la "U", al que reconocí como; "Instituto de Economía ShAgraria".

"Dentro de la filosofía de nuestro instituto de por sí actuamos y tenemos una muy buena relación con los estudiantes..."¡TRES HORAS! Esperando a que el director de la carrera me diga "No puedo hablar contigo ahora, voy saliendo a otra reunión". De qué relación me hablan por favor, estoy pensando seriamente que en realidad esas carreras no tienen ni un brillo y les hace falta mayor comunicación, yo no sé cómo lo hacen para trabajar y lograr algo como un instituto propiamente tal, se supone que el cuerpo docente debe fusionarse con los estudiantes, para poder lograr algo en la vida, proyectos, programas, qué se yo.

Luego, cigarro, Rocklets naranjos y su Coca Light. Cansancio y seguir dándole.

Para El Que Disfruta Leer Sin Música

Si te carga la música de mi blog, pues pone "shilenshio". La canción está adjunta a la TV donde salen mis fotos, haces click en el parlante y ¡listo! Ya tienes la solución para poder leer y disfrutar de mi blog tranquilamente. No olvides dejar tu comentario. En un comienzo no estaba ni ahí, pero por todos los elogios que he recibido con el blog, no está demás saber qué opinas tú. Saludos cordiales, la administración. (Siempre quise escribir eso). Jaja.

Poni's

Pobre poni, que pena me da.

Si deseas saber qué ocurrió con este trío, pincha aquí.

Jaja, te engañé como un poni. Aquí "My first crush".

Algo Preocupante

Señor ¿En qué me he convertido? Estoy en decadencia de ser, cada vez más individualista, cada vez me arrepiento menos de serlo, pero me da pena.

Trabajando para ser mejor sin lograr objetivos. Me preocupa, soy la culpable, lo asumo ¿Para qué hecharle la culpa a la vida o a lo que me va formando en conjunto con la sociedad? Si al final uno siempre decide. No sé si estoy dañando a alguien con esto, tal vez sólo a mi sentido crítico, pero no quiero darme cuenta cuando ya esté todo más que dañado, menos a personas en particular.

Ayer me mencionaron algo como; "No hagas lo que no te gusta que te hagan" (No por alguna acción en especifica, sino que sólo una conversación). Si me pongo a pensar en los detalles, tal vez sí he hecho muchas cosas que no me gustaría que me hagan. Pero ¿Cómo se evita si es algo tan natural?

No creo que soy tan tan mierda de persona, pero simplemente lo cuestiono ¿Tengo algún mérito? Jaja.

Creo que no tengo amor para dar ¿Será momentáneo o es mi esencia? Luego de haber sido puro amor durante toda una vida, o quizás no y no me había dado cuenta, en realidad sí, hay hechos que lo demuestran, la preocupación por mis seres queridos es algo que lo verifica, eso sí, en antaño. Hoy sólo me preocupo de mí. Extrañamente mi refrán es "Vivo hoy y tal vez mañana". En cualquier momento voy a explotar, lo presiento. Tal vez hoy, tal vez mañana.

Te Quiero

Quiero escribirte por hacerme felíz, por cuidarme cuando estuve enferma, por besarme tan bien, por que provocas cosas en mí, que nadie más, porque te quiero, porque eres un ser súper cuestionable, que embellese mi mundo con sus carcajadas, con esa voz que me encanta, con tus manos que bendigo por la eternidad, porque también me haces reír y disfruto de cada momento junto a ti, porque sufro si te tengo lejos, porque sufro si no te escucho, porque ya eres parte de mí.

Si las cosas se han distendido hasta este punto, no es porque queramos que sea así, somos tan naturalmente naturales que no hay más, es algo que va más allá de lo planeado. Sólo somos tú y yo.

Somos locura, somos pasión.

Aunque tengamos diferentes personalidades y formas de ver la vida, quiero estar ahí cuando no haya nadie más, en el frío de un cuadro sin color, cuando se nuble y quieras dormir o simplemente para hacerte felíz.

Todo Comenzó Así...

"Sácate la ropita, te pones pijama y te acuestas..."

"Eres hija de Juan Carlos, con él somos amigos desde hace años..."

"...rinoplastia..."

"Ya Karlita, dame tu brazito..."

"Periodismo, que bien..."

-Ducha-sms-música-dormir-...

"¡¡Levantarse!! Vamos, que tus médicos te están esperando..."

Nervios, más nervios. Me subí a la silla de ruedas, la vista desde ahí produjo algo que inevitablemente hizo sudar mis manos. Mientras el ascensor bajaba y la paramédico me conversaba, noté que mis nervios no me dejaban hablar bien. Cambio de la silla a la camilla. Todas esas caras de gente que toma con toda la normalidad del mundo una operación, lo pensé, es parte de su cotidaneidad, sin embargo era mi primera vez, no pude evitar sonreír a cada uno de ellos, saludar amistosamente, mal que mal, una vez anestesiada quedarías en sus manos. Dialogué con mi yo interior, intenté rezar, patrañas, sólo confié en Dios, un par de lágrimas cayeron en la sabana que cubría la camilla, me miré en el reflejo de una superficie metálica incrustada en la pared, mis ojos estaban grandes y brillaban de emoción, esa sería la última vez, que vería mi rostro con su nariz original.

El médico anestesiador, me acaricio la mejilla y me sonrío, dijo que me había visto antes, en el Mc Donald's, le conté que efectivamente yo trabajaba ahí, risas y tallas entre los tres doctores hicieron que me sintiera bien, pero no por eso, menos nerviosa. Me preguntaron algo, intenté responder con palabras, más no pude mover mi boca, una seña con la mano fue mi respuesta y cerré los ojos.

Mareo, dolor de garganta, suero, dormir. Un niño lloraba, me dolía la cabeza y esa sala estaba sofocante. Esperé alrededor de tres horas. Me fueron a buscar. Otro cambio de camilla, beber tecito, mi abuelita y mi hermana me dijeron que ya me habían dado de alta, llegaron mis amigos y mi madre, me vestí y despedí de la aventura ¿Continuará?

Charlatanería Barata

Las oportunidades se dan una sola vez en la vida, si pasa el tiempo y no lograste adquirirla, simplemente no era para ti, o fuiste muy imbécil y cobarde para atreverte a cogerla. Siempre pasa que cuando piensas que estás más seguro de las cosas, algo falla y no puedes continuar con ese ritual del día en donde sientes el mayor de los placeres, culpable o no, placer a fin de cuentas ¿Hasta qué punto tal placer se convierte en un arma de doble filo? ¿Lograste dañar a alguien más? ¿Cuál es el objetivo, lo hay? Ser bueno o malo, ese es el dilema, sin embargo somo seres egoístas desde antes que Jesús diera su vida para salvarnos del holocausto que provocan nuestros pecados más terribles, constantemente el dolor es provocado por la burguesía hacia los plebellos, son ellos quienes sufren las consecuencias, por su falta de organización y poca importancia a la hora de luchar por su auto-soberanía

Al recordar la historicidad de nuestras raíces, visualizamos un alma caritativa sea cual fuese el motivo de lucha, porque siempre ayudaba a quién lo necesitase.

La vida es más que eso, es encontrar la esencia proveniente de diversos elementos, tales como; las personas y las relaciones humanas, los animales y su lucha por la aceptación, la meditación y el estado de creer en que somos mejores, como en la metafísica.

Relaciones De Cristal

Así es, todo parece perfecto... Es como cuando paseas feliz de la vida, en un bus muy cómodo con paisajes hermosos, escuchando tu música favorita en tu MPalgo y de pronto, se te acaba la batería ¿Te ha pasado? a mí sí, es súper lamentable. Algo parecido ocurre cuando idealizas a las personas y las relaciones y todo eso que parece perfecto, es que esa perfección no existe, es producto de un constante engaño, que más encima tú provocaste, el gusto de engañarse. Sinceramente no lo entiendo ¿Qué hacer para que no pase? En realidad la culpa no es de nadie, las cosas se van dando y sólo hay que saber diferenciar entre lo más transparente y lo menos. Cuando eres pequeño es todo más simple, extraño eso, la simplicidad de las cosas... Levantarse a tomar mamadera y ver TV en el sofá con pijamita. Creo que esto no me está rindiendo, así que lo dejo hasta aquí no más.

Es mejor ser Heladito que niño, porque los niños crecen y se ponen tontos.

El Amor Plutónico

Ese que no te deja dormir en las noches, que te quita el hambre, las ganas de hacer cosas por ti, por tu bien (es que el único bien en esos momentos cuando te da un ataque de amor desbordante es saber de esa persona) y esperas un mensaje en el Fotolog, un pinchazo en el celular, un mensaje de texto, un e- mail o lo que sea que fuese meritorio a un sentimiento de preocupación o simplemente algunas palabras, que por muy monótonas y sin sentido, pueden llegar a cambiarte el día y si no, por el contrario, arruinarlo por completo.

Es una maldita obsesión que no te suelta hasta degradarte representando la "digna" imagen del máximo exponente de los cadáveres ya NO existentes. Hasta la humillación se convierte en un índice de cariño, amor, qué se yo.

Y buscas canciones que te recuerden aquel momento en donde compartiste una cerveza, una conversación y en definitiva algún momento en el que te sentiste partícipe de su "reality" o quizás "tomada en cuenta" por este ser.

¿Cuándo se pasa? ¿Después de cuánto tiempo? Dependerá de diversos factores ¿Cierto?

Hoy no quiero un amor "Plutónico" para mí, quiero uno real, uno tangible, que logre satisfacer mis necesidades más paupérrimas. Tal vez es la soledad la que te hace pensar que existe un ser tan especial como el "plutónico" ¡Insisto! Demasiadas necesidades que saciar... Un problema medieval.

El Sol

El día está hermoso... recuerdo días de verano en los que con Jorge nos levantábamos al gimnasio del edificio en donde nos quedamos y luego a la piscina, tomábamos sol hasta las 13:00 horas aproximadamente, después una rica ducha y a caminar por Santiago. Partíamos al supermercado a comprar nuestros víveres y al mercado central en busca de frutas. Era lo mejor, lo pasábamos tan bien. Es que nos encanta el sol, nos vitaliza y llena de energía. Por mucho calor que hubiese, recorríamos kilómetros y kilómetros, mirando a la gente, buscando algo diferente, después volvíamos y muchas veces corrimos, las putas flaytes de la esquina nos daban miedo, las gitanas de Viña lo mismo. Caminábamos hacia la playa y se nos acercaron unas gitanas, caí en su truco, es que soy muy débil, pero le dije que me devolviera mi dinero, le supliqué, casi lloro, en ese momento creo que yo y me reacción le dieron más miedo a esa gitana. A veces sirve ser del sur. Como cuando fuimos a UNIACC y un caballero que sale en la revista de apellido genial, de esos de televisión, se nos acercó y nos preguntó que queríamos o que buscábamos. Nos contó acerca de la beca y nos inscribió en el proceso "Haremos una excepción" nos dijo, ya que las inscripciones se habían cerrado. Bueno, y en definitiva días con sol son los más felices de mi vida, hubo sol cuando dí esa prueba, cuando me dijeron que me la gané, cuando me volvieron a llamar para que me valla y hoy, presiento que será lindo, entre muchos otros días más que por tiempo no podré recordar.

La Realidad

Es en un día como hoy cuando la vida se vuelve sin sentido, cuando las lágrimas son señal de que todo lo que has hecho no sirve de nada. La confusión para variar se apodera de tu mente y de tus sentimientos, gritar aplaca las heridas, las heridas son producto de aprendizajes, de acumulación... siempre llego al mismo desenlace ¿Un continuo aprendizaje?. Esto sirve ¿cierto?. Las personas que saben lo que me ocurre me dan un consejo, palabras que adornan mi realidad, para bien o para mal, es la realidad ¿La realidad que deseo, es la realidad que poseo? Y mi ángel guardián ¿Dónde está? ¿Existe? ¿Por qué no me conformo con lo que tengo y no? Muy pendeja ¿cierto? Quizás soy menos mediocre de lo que pensé, o tal vez más aún ¿Vale la pena luchar? ¿Qué es lo que quiero? ¿Qué me falta? Entender que estoy aquí, así, tal cual como me encuentro, sin más, ni menos, sólo existo. Pero ¿Hay algo por lo cual cambiar el rumbo? ¿Qué necesito? Mi "hoy en día" es no más, salir de el ¿Qué significa? Viviré pensando en las cosas que no consigo y ¿Qué es lo que consigo?

Disfrutar de los detalles, eso es lo único que hago bien, del resto sólo me quejo (lástima que el "resto" siga siendo lo que vivo a diario). No merezco nada ¿Es mi constante depresión? Esa que engendré en los genes y que ya es parte de mí, la que día a día hace que mi colon se inflame y provoque más que un dolor corporal, uno mental y uno en lo más recóndito de mi ser.

¿Dónde encuentro las respuestas? No hay ¿cierto? Porque eso se llama estabilidad y tengo súper claro que esa palabra no encaja en mi personalidad.

¿Triste? No, eso se llama realidad, la de hoy.

Entre La Espada y La Pared

Mi notebok enfermo, no puedo usar el fotolog, ni abrir mi Gmail creo que lo tendré que formatear, tengo plazo de aquí al lunes, ya que entro a clases y no podré viajar, puro pico en el hoyo, malditos troyanos y maldito Microsoft. No podré expresarme libremente nunca.

¡Maldición! Hoy mientras me preparaba para ir al trabajo, alrededor de las 16:00 horas. Recibí una llamada telefónica, una tal Marta creo, me dijo que era no sé que cosa de UNIACC y mi rostro cambió de una forma... indescriptible. Me contaba que mi beca (esa que me gané el año pasado cuando fui en noviembre a dar unas pruebas) aún está vigente, y que por no sé qué motivo me rebajarían un tanto más del arancel anual, quedando en una cifra parecida al millón ochocientos (lo que actualmente vale mi carrera), osea, de cuatro millones y algo... a ¡un millón ochocientos! ¿Quién no se va? Sin embargo están los temores, las dudas y la familia que no te brinda ESE apoyo. Mirando las posibilidades que tengo: Si me voy; debo conseguir un trabajo, que no me demande mucho tiempo y agotamiento físico, para poder rendir en la "U" y que valga la pena haberme ido, viviría en un departamento con Jorge (mi mejor amigo desde la básica) lo más cerca posible de la UNIACC para no tener que gastar dinero en locomoción, allá tengo amigos y familia, un poco. El clima es agradable, el smog y el estrés propio de la ciudad es lo más terrible. Allá "queman las papas" y estudiaría lo que siempre he querido estudiar (Comunicación Audiovisual) en una prestigiosa universidad y por lo mismo que "estoy pagando" acá, en Periodismo. Lo más latoso sería hacer los trámites (empleo, vivienda, congelar, traslado, postulación a crédito, etc).

Por otro lado tenemos Periodismo en Valdivia; ya tienes un semestre aprobado, tienes beca de alimentación, tienes trabajo estable, está tu familia, amigos, la ciudad se caracteriza por su "tranquilidad", aire fresco y libre de contaminación, no gastas más dinero que en tus necesidades de joven estudiante... espera cinco años y vete a Santiago a estudiar lo que quieres (¿Tendré las mismas facilidades en 5 años más?). Simplemente no sé qué hacer.

La Sonrisa De Mi Biscawela

Ese día te veías muy feliz, creo que cada vez que veo una sonrisa en tu rostro mi corazón se llena de vida. Tengo miedo de no poder ver más esa sonrisa en tu carita, pues los años no pasan en vano, sé que no estás del todo bien, que día a día tu cuerpo se debilita más y que jamás volverás a poseer esa energía con la cual cada mañana te levantabas a hacer fuego, preparar la comida y hasta servirnos el desayuno a la cama, o con la que cada fin de mes recorríamos el centro de Valdivia buscando un regalito por aquí y por allá para alguno de tus nietos o tu hijo. También recuerdo tus regaños, cuando te molestaba con mis travesuras (especialmente el sabanazo), cuando me comía las manzanas y ciruelas verdes del patio, cuando registraba las cosas de mi bis abuelo y las desparramaba por toda la casa, cada vez que peleaba con mis hermanas o cuando ya de más grande discutía por las actitudes de mi papá. La verdad es que ahora que lo pienso bien, yo soy la que más te hacía rabiar, era obvio, soy la menor, y tus regalonas siempre serán las mayores, han vivido más contigo, son más "ubicaditas", por el hecho de ser más viejas tal vez. No sé, siempre me dijiste "picarona", aún así, siempre encubriste mis maldades y mis juegos de niño, si poh, si soy como un "niño varói", siempre lo fui, rodeada de amiguitos, jugando a la pelota, coleccionando albumes de "pokemón" o cosas raras, bochas, tierra y nintendo. Recuerdos que no olvidaré jamás. Maldito verano en el que te enfermaste y todas nuestras vidas cambiaron. No sé si lo notas, pero juego a que todavía estás bien, mostrándote esos aparatos tecnológicos y bailándote o abrazándote como si me pudieras tomar en brazos, intentando hacerte reír. Hoy tuve miedo, hace un tiempo atrás le pedí a Diosito que no te fueras sin que pueda darte el último abrazo. Eso es todo lo que pido, si tu destino es no seguir más con nosotros. Quiero escribir que te quiero mucho, que agradezco todo lo que has hecho por mí, que has sido la mejor bis abuela que pude conocer, con tus manías y todo, pero siempre me dejaste ser yo, quizás como nadie lo ha hecho. Mañana te veré y espero que tu malestar se aplaque, porque necesito seguir viendo esa sonrisa, tu sonrisa.

La Libertad De Un Sapito

Esto de los sapitos me parece un tema universal y merece diversas interpretaciones.

Sapitos deseados por seres que consideraste amigos, que te embolinan la perdiz y no controlan sus pasiones, intentando apoderarse de tu sapito, ese que está ahí guardadito para el ser que te llene de "AMOI", lo cual es bastante cuestionable, ya que si quieres, puedes omitir este proceso y darle en el gusto a tu amigo y "EMPRESTAR" el sapito, como diríamos vulgarmente.

Lo que me parece completamente fuera de lugar, es el hecho de que te hagan llamar mala amiga por no "EMPRESTAR" el sapito ¿Acaso egoísta? ¿Sin "CORAZOI"?. Creo que los sapitos deben ser seres libres y tomar sus propias desiciones, para que así no se sientan como unos renacuajos y no disminuyan su "PERSONALIDAI" para poder desenvolverse en los medios "SAPITALES" libremente y como corresponde, sin ser discriminados por nadie, sintiendo el placer que se merecen y hasta con el derecho de querer tener un "BEBEI" sapito "YENIAL" tomador de mamadera, con o sin "PACHALÍN".

Sin embargo hay gente que no considera para nada estas medidas, las pasa a llevar y hacen que su sapito pierda exclusividad, se ponga más feo, viejo y desganado. Pasa de moda y conlleva con esto, pertenecer a un grupo de sapitos no deseados, de menos prestigio (lo que puede variar según su experiencia) o simplemente perder su valor espiritual, disminuyendo su rango de elitización a nivel "SAPITAL". Que pena ¿no?

Luchemos por la libertad perdída de nuestros sapitos, los cuales constituyen en gran parte el futuro de la sociedad, ayer, hoy y siempre.

Ese Ser Repentino

Son detalles de la vida los que te hacen pensar más las cosas, es aquel personaje que no te conoce y te saluda y te regala una sonrisa, te dice algunas palabras de aliento y con su experiencia enriquece tu ser, desde lo más profundo, tal vez un balde de agua fría, pero de los necesarios, y agradables... es como encontrarlo en un desierto tal vez, cuando no encontrabas más nada, ya ni la música, ni esa imparable necesidad de arreglarlo, de buscarle una solución quizás más alcanzable, pero que en realidad es producto de tu imaginación, pueden llegar a ser tan chocantes. Es tal vez por lo mismo (personaje incógnito), y peor aún, un poco contradictorio... puede ser que en el fondo alguien más cercano ya te haya dado la respuesta, pero no lo tomaste en cuenta, por eso, por el hecho de ser más cercano, característica de todo ser humano; "ZOO DISCONFORMUS". Nunca se puede estar del todo bien, buscamos la infelicidad (por lo menos yo lo hago), es algo completamente inconsciente, y es cuando aparece el individuo "X" y me arregla la vida con sólo estas acciones que ya mencioné anteriormente, cuando reflexiono y me doy cuenta de que lo hice nuevamente.
No pretendo que siempre aparezca, lo dudo demasiado, son milagros, es Dios... Muchas veces me cuesta creerlo, pero quiero creerlo, necesito creerlo y voy a confiar. A veces confiamos en gente que ni se lo merece, ¿por qué no confiar en Dios?, por lo menos no te hará daño.
Te agradezco enormemente, lo que has hecho por mí.

Will You Remember?

THE CRAMBERRIES

Will you remember the dress I wore? Will you remember my face? Will you remember the lipstick I wore? This world is a wonderful place Will you remember the black limousine? Will you remember champagne? Will you remember the things that we see? I will return here again Will you remember the flowers in my hand? Will you remember my hair? Will you remember the future we planned? The world is not waiting out there I won't remember the dress I wore I won't remember champagne I won't remember the things that we swore I will just love you in vain Will you remember? Will you recall? Will you remember?

Tal vez recuerdes que amas a otra, y no recuerdes todo lo que me prometiste. Cada palabra que escribiste, cada palabra que dijiste, en mis sueños retumba como un yunke de mil toneladas en la aspirina que tomé la noche en la que supe que me engañaste como a un "poni". Todos los días llega un punto en el que suelo pensar si estuvo bien o no lo que hice, que si dejarte partir, fue lo mejor, en cómo estaría ahora si aún te tuviese a mi lado, pero aunque no quiera reconocerlo, fue mejor, para tí y para mí, ganamos muchas cosas. Y me sirvió de experiencia. Aunque todavía te siga amando y siga pensando que tú eras para mí y yo era para tí. "La felicidad no se busca, se conquista". (??)

Mientras caminaba por este sendero, intentando saber de tí, me daba cuenta de que menos me querías, de que no valoraste los esfuerzos que por tí hice, que no te importó desecharme como a un filtro de cigarrillo y que no pensaste en lo que fuimos y todas las dificultades que vivimos. Sin embargo tu tardío arrepentimiento provocó en mí, mil sentimientos, pensé reír, pensé llorar, pero no pudimos regresar. Ahora que ya pasó el tiempo, y como ya te lo he dicho, nuestra historia es como "El efecto mariposa"; tuve que sufrir y perderte para poder encontrar la felicidad de todo el mundo, o por lo menos la tuya y la mía. (??)

Pillada Con La Vida

¡Que complicado todo!... pienso muchas cosas... tal vez no sirvo para vivir, creo que no estoy preparada para aceptar los paradigmas que se me presentan... la vida para mí es más que muchas cosas, pero hoy ya no sé cómo hacer para vivir bien, supongo que mi personalidad es muy imbécil, no lo sé... hay algo que me hace estar disconforme con todo lo que me rodea, y con eso no soy feliz, creo que me aproblemo por mucho, o quizás, no me gusta complicarme con nada.
Los criterios se contraponen... lo que vivimos y lo que queremos, ¿Quién es verdaderamente feliz con lo que vive y hace? ¿Habrá algo mejor para nosotros? ¿Ésta es la vida? Tal vez la muerte, o la incesante agonía. Siempre existen opciones, pero nunca queremos perder algo que ya está inserto en nosotros, por descubrir algo más allá que puede ser tan bueno como malo, hay que probar, tengo miedo a probar, ¿tienes miedo a probar?. O como dice una amiga, "cada uno tiene lo que se merece". Me niego a ACEPTAR la realidad, preferiría vivir en un sueño, lo malo es que muchas veces éstos sueños son más malos que la "MATRIX", creo que tengo miedo a perder, es más bien una especie de fobia. En fin, no hay fin...